Dans la vie y’a ben des choses que tu pourrais faire mais t’as pas toujours les m4d 5k1ll5 pour les accomplir.

Fak au pire, tu te pars un blog pis tu le dis à personne.

Je sais même pas par où commencer, honnêtement. Par les chats, parce que ça a l’air que c’est tout ce dont je parle. Si j’avais des lecteurs, ils seraient tous partis après avoir lu cette phrase-là c’est certain. Bof, j’ai jamais été ben bonne dans le self-promotion.

Mon chat, mon bébé chat que j’ai élevée au biberon comme une interspecies surrogate mother un peu débile, a une grosse plaie sur une cuisse. J’suis même pas certaine de ce que c’est… ma blonde dit que c’est sûrement une brûlure qu’elle aurait subie pendant son ovariohystérectomie la semaine passée… peut-être. J’espère vraiment que c’est juste ça. J’ai fait la belle gaffe d’aller sur google et chercher “cat burn”. Ben oui. Bravo Jess. Ça m’a donné un lien wiki sur le cat-burning, activité apparemment très en vogue dans le Paris du 17e siècle (wtf) et des images d’un chat brûlé vif par un criss de désaxé qui trouvait ça drôle de tuer son chat dans d’atroces souffrances pis mettre le vidéo sur le net.

Y’a des gens qui méritent bien pire que la mort.

C’est nul parce que c’est mon métier… j’ai vu tellement pire, tellement souvent. Des chats avec des membres arrachés par une voiture, un fémur qui pend, décoré d’asticots, des yeux manquants, des animaux agonisants… Ça m’a jamais affecté outre-mesure. J’ai toujours su garder mon calme et agir rationnellement pour le bien-être de l’animal.

Mais quand c’est mon chat, mon bébé, ma Zoey… je perds mon sang-froid, j’ai des vertiges et des nausées. Ça va être beau avec des enfants…

Je sais pas comment transitionner d’un sujet à l’autre. Manque d’expérience. Alors endurez mes liens sans logique.

J’ai 26 ans et je me rends compte assez quotidiennement que je suis toujours pas certaine de qui je suis. J’ai vécu une crise d’identité sexuelle assez intense dans la dernière année pour en sortir un peu ébranlée et… très gaie. Moi qui me suis proclamée bisexuelle pendant presque 13 ans, soit tout mon adolescence et une bonne partie de ma vie d’adulte… J’ai tellement défendu la bisexualité, pris beaucoup de fierté à ma capacité d’aimer sans discrimination… Je me sens traître de quitter les rangs des bisexuels. Le combat est pas facile quand t’es trop straight pour les gais et trop gai pour les straights. J’ai peur que mon changement de position donne des arguments aux détracteurs qui prétendent que la bisexualité est un mythe ou une technique de drague facile pour les filles en boisson… J’essaye de rester une alliée et de continuer de défendre la bisexualité mais j’ai peur que eux aussi me rejette de leurs rangs, comme les 2 autres clans le faisaient quand j’étais des leurs.

Tout ça revient à une chose… le sentiment d’appartenance, de communauté. Et ça me rappelle étrangement mes années goth. Les deux situations sont étrangement similaires. Un groupe de gens différents, qui se retrouvent entre eux parce que le reste de la population en général les repousse. Toute ma vie, je m’en rends compte maintenant (hindsight 20/20 and all that), j’ai été jalouse des lesbiennes… de leur apparence, leur habilité à juste.. “être”, je sais pas. Leur communauté. Leur sexualité, naturellement. J’ai tellement voulu. Est-ce que je me proclame gaie aujourd’hui juste pour enfin faire partie de la “gang”??

J’ai comme un boost de fierté, un boost de lesbianisme. Maudit que c’est lette en plus comme mot. Lesbienne. Le s et le b marchent pas ensembles. Mais oui bon, un boost. C’est comme si tout ce que j’ai piétiné pendant des années, je le laisse enfin sortir. Mon amour des filles un peu (beaucoup?) butch. Ma fierté. Mon habillement. Est-ce que vous êtes en train de rire de moi? Est-ce que je réagis seulement comme un ado qui vient de sortir du placard? C’est possible… Mais on dirait que ça dérange certaines personnes… que je suis trop.. gaie pour certains. Ou trop fière? Trop affichée? Est-ce que mes actions sont néfaste pour ma communauté? Est-ce qu’en affichant mes couleurs, je nous sépare de la masse hétérosexuelle? Je sais pas… je crois pas. Tout ce que je sais c’est que je me sens enfin chez moi dans un communauté et dans mon corps. I love being gay. Is that wrong? J’ai aussi peur d’aliéner mes amis hétéros. J’ai également peur qu’ils ne me prennent pas au sérieux parce que, historiquement, j’ai eu beaucoup plus de relations sérieuses hétérosexuelles. J’ai peur. Pourquoi j’ai toujours peur? Je devrais demander à Sophie de partager sa prescription de ptites pilules de j’m'en câlisse.

C’est assez pour un premier post je suppose. Faut quand même que je me garde du stock pour plus tard quand ma vie sera parfaite et j’aurai rien à dire. Yeah right.